Tontura

A terça feira amanheceu de forma revigorada, eu resolvi levantar cedo. Não que eu houvesse decidido que despertaria antes dos pratos trincarem na mesa e minha mãe exclamar que o almoço estava pronto. Eu não decido isso. É como se meu corpo se separasse de mim nessas horas, ele desperta quando sua recarga calórica está completa e as palpebras não pesam mais para abrir. Ou quando alguém o assusta. Por mais que nesse caso meu corpo seja superior a minha alma, outro corpo sempre seria superior a ele. O despertador não tocou oito horas como eu havia programado, e isso me deixou irritada. Eu acordei por invólucro do exterior, o telefone dela havia tocado e minha mãe remarcava o dentista daquele dia para a quarta. Meus olhos não abriram mas meu ouvido estava atento, meus sentidos também. Fiquei transtornada com o meu cansaço. Eu não havia feito nada no dia anterior, nada estressante para meus músculos, nada. Esse cansaço não era do meu corpo, era meu. Minha alma estava estressada com alguma coisa.

— Que horas são? — a voz ressoou.

Eu não esperava ficar ciente da resposta, a outra voz estava no objeto plástico sem fio recostado no ouvido dela. Estava me preparando pra jogar o braço ao lado, torcendo pra acertar o tato no meu celular traira pra descobrir o que eu não havia escutado.

— Oito e vinte? Ah... marca pras nove de amanhã então.

Parece que a necessidade de confirmação me salvou do esforço desnecessário. É engraçado, se minha alma se cansa meu corpo parece nem existir, fica pesado. E quando meu corpo se cansa minha alma reluta contra isso, mas ele continua pesado. A massa sempre ganha. Lembrei o que me afetava, eu estava apaixonada. E ao que minha memória refletia, não era correspondida. Então eu estava sem vontade de levantar, hum? Que se dane, vou levantar este peso morto da cama e vou colocar ele para trabalhar. A melhor forma de compensar o cansaço da alma, pra mim, sempre foi fatigar o corpo. Parece que um bom chá de adrenalina me coloca na linha com a realidade. Eu coloquei as mesmas músicas de sempre pra tocar, posicionei a bicicleta ergometrica em frente ao espelho e comecei a andar e a cantarolar pensando no quanto eu não podia pensar nele. Meu quarto está uma bagunça. Quando será que finalmente vão reformar esta droga? Esse não é meu quarto é o quarto da aurea negra e depressiva que me envolvia. Numa contradição meio estranha meu quarto era absolutamente colorido. E isso... ah... isso me estressava. Nada como entrar num local colorido que zombava de você com suas reluzencias quando tudo que você queria era dormir eternamente. Eu queria combiná-lo com minha nova aurea neo-clássica.

Depois de alguns exercicios no chão, eu me deitei nele, completamente. Fiquei observando o verniz desgastado do taco no chão. Depois as estrelas de plástico coladas no teto. Isso não tem absolutamente nada a ver comigo.

Quando levantei, creio que fui rápida demais. Me deu uma espécie de tontura, eu senti que se tentasse andar cambalearia de forma lenta e cairia no chão. Tudo começou a ficar branco, eu fechei os olhos e esperei a sensação de desmaio passar. Não desmaiei, que bom. Isso ocorre com frenquência, as vezes fico pensando se eu não tenho algum defeito cerebral e eu não sei. Talvez eu descubra isso daqui a alguns anos quando eu estiver entrando quase em coma e vá parar pela segunda vez num livro médico sobre doenças raras. Mas... Aquela sensação foi um pouco melhor que a adrenalina da agitação. Foi tipo o oposto. A mesma sensação de fatigação prazerosa, só que da alma, não do corpo. E aquilo foi maravilhoso. Meu corpo é agitado, então se manja na energia. E minha alma é tão calma, mas tão calma... que foi capaz de se deliciar com a sensação da agitação do corpo sumir. Depois de ler um pouco, aconteceu outra vez. Quando eu levantei a tontura veio, mas eu me deixei saborear. Me apoei na porta, fechei os olhos, vi tudo branco, meu corpo amoleceu. Maravilhoso.

É melhor do que ficar duas horas na cama acordada sem vontade de levantar. É melhor que chorar quando algo ruim acontece. É melhor que a sensação do fio dental rasgando a gengiva com força.

É sentir seu corpo e sua alma se dissiparem, ver o corpo morrer enquanto você está de pé. Os sentidos sumirem. Mas você sente que está lá no mesmo lugar. É como fechar os olhos numa praia, de madrugada, e só ouvir o que a natureza tenta lhe falar. A tontura dos meus dias é minha válvula de escape para as dores da realidade, é delicioso sair desse mundo sem mover musculo algum.

Bel(L)a árvore.

Quando eu era pequena, um anjo me acolheu. Um anjo com galhos fortes, folhas verdinhas e com frutos tão maduros quanto os meus. Ele afagou meus cabelos quando eu estava estressada, ou até mesmo cansada. Sibilou enquanto eu tentava assobiar. Remexeu-se em movimentos doces enquanto eu rodopiava a sua volta sentindo o vento me tocar. Deixou que suas folhas queimassem ao sol só pra me proteger do calor, alimentou-me com doces e com um amor que eu jamais havia conhecido. Num dia nublado eu corri para debaixo de seus galhos tentando me proteger da onda de dores que pingaria do céu, mas ele sorriu pra mim e se abriu, posicionou seus galhos para que a a água fria dançasse para baixo e mergulhasse por fora de mim. Me cantou uma canção e me fez adorar. Eu nunca gostaria tanto da chuva se ela não me lembrasse sempre a sua presença.

O Anjo me fez saborear essas dores e lágrimas, me disse que não importava o quão seca eu aparecia na cidade grande, a chuva ainda estaria lá encharcando todas aquelas árvores, meus afagos, minhas sombras. Me ensinou a enfrentar, a deixar que a água me tocasse e me magoasse até o fim. Para que ao surgir do sol eu não me escondesse, me deitasse lá deixando ele tirar de mim todo aquele sufoco. Me ensinou a aceitar e a prosseguir, ao invez de me esconder.

Dizem que anjos não tem sexo, raça ou voz. E então, que faço eu se diante de meus olhos vejo uma Bella, uma bela árvore que tanto me protege? Seria um anjo bobo que caminhando numa nuvem se deixou cair na terra e se apaixonou? Não tenho duvidas sobre os milagres que seus olhos e palavras já fizeram dentro de mim. Mas por favor, pai de todas as arvores, a coisa que eu mais quero prometida nesse mundo. É que esse anjo, anja, jamais seja tirado de mim. Sabe aquele afago que a gente sente falta quando se está só em meio a multidão? Os braços da minha anja me lembram que tantos outros anjos tenho eu, para que o medo de cair no poço se os mil corpos podem me segurar?

Para Bella, a melhor amiga do mundo.

Semeia.

Flor, que divina encobre campos
Antes escaldados na dor.
Que tem espinhos que encantam,
Que se faz musa do rancor.
Dói-me tanto abster-me da idéia
De sua beleza florescendo em minha vida.
Deveras invejo suas sementes espalhadas por aí
Pois em minha’alma seca
Não ousaram sorrir.
Tanto tento fazer dela broto meu
E frustro-me com o imparcial de seu fulgor
Diante de tanto desejo meu.
Tantos são os grãos jogados
E pouco deles foram regados a ponto de florescer.
Mas quem dera aos donos que lhe fosse permitido.
Pois tantas vezes foi meu próprio sol
Quem os proíbiu de crescer.
Por vezes até vieram, floresceram e encantaram.
Mas seus espinhos me espantaram,
— pela insegurança que toma a mim —
Ousei chamá-las de mal
Cortei o mal pela raiz.
Queria eu um regador, que me fizesse almejar
Um pranto de dor, de desejo de flor.
Regador de cores foscas, alegres ou sem nada.
Apenas um sem furos, cheinho d’água.
Só pra calar meu medo com a sedução
E fazer deixar crescer em mim a flor.

Sobre um poeta.

Deriva de suas dores linhas revisadas
De um pranto que se cala frente aos olhos
Uma rosa sem viço é um poema
Que nasce de um vão sem sentimentos.

Sua rosas são repletas de falácias
Oriundas do extremo de suas dores
Pétalas que mostram desprazeres
Amores elevados como um toldo

Quase digno de pena ele se torna
Ao calar as suas crenças com o medo
Medo este de perder a musa amada
Musa esta inspiradora de seu ode.

Tão confuso ele se torna como artista
Ao pensar que suas rosas são verdades
E não apenas quadros de limites
Dados pelo Pai para salvar-lhe.

O dissabor de um amor ele entende
Como o vento que uma vela apaga.
Mas quem a vela apaga sopra um vento
Um vento sobrehumano, lá do céu.

E ele nada é diante Dele,
Quem é ele pr'apagar a vela?
É só poeta portador de mente,
Que sofre a beça com um fim não desejado.

E ele nada é diante Dele.
Quem é ele pr'apagar a vida?
Alguém que teme o passar do tempo,
É só mais um que o amor cega.

Oh, computador.

Hoje venho lhe contar sobre a solidão.
— Senta aí.
Sento-me sim, mas sento-me sozinho... ainda que me acompanhe.
— Fala.
Semana passada quebrei três copos de cristais, mas, foi assim sabe? Bem a toa. Só por quebrar. Foi num daqueles momentos que nos bate raiva desesperançosa, dá vontade de acabar com tudo, de quebrar o mundo. Eu que não sou disso admito desespero. Me encontrei viciada nos ponteiros do relógio, imaginando onde meu amor estava, o que estava fazendo, eu me sentia insegura. Sabe aquele medo que bate? então, meus dedos estavam navegando pelas letras, me sentia tocando uma música triste num piano desafinado, não saia nada de bom. Só rascunhos, mas eu sempre vivi disso, você sabe bem. Eu e meus rascunhos que as vezes ouso chamar de arte. Enfim, criei alguns poemas, um era soneto, os outros estavam sem forma. Acho que tavam mais pra prosa dividida, sabe? Quando você tá sem paciência pra verificar pontuação e sabe que se for escrever um texto vai enfiar vírgula onde não deve, ai você pula pra outra linha e tá tudo resolvido. Vira poema! Como eu dizia, ele devia estar em algum lugar sorrindo a beça, sem nem pensar em mim, sem nem me imaginar lá deitada chorando, calculando palavras e frases massantes pra colocar na redação cortada. E eu fiquei me perguntando depois porque eu chorava tanto, porque eu rezava tanto, porque eu tinha tanto medo de perder esse amor.
— ...
As vezes eu queria que você pudesse me responder. Só você, nem eu, lembra as tantas palavras que apaguei. Só tu conhece os rascunhos embriagados, as frases que apaguei com medo que lessem e descobrissem a verdade passada dentro de mim. Porque, sabe como é... o mais legal de ser escritor é ouvir as mil interpretações e só ter meias verdades. É poder dizer "Ah, eu sei o que a frase quis dizer, fui eu que fiz". Vai todo mundo tentar entender, colocar num fato, mas só você lembra porque escreveu aquilo. É o mistério entre eu, você e você. Você papel, você palavras, eu sozinha. Engraçado te chamar de papel, tá mais pra quadro branco eletrônico. Mas, então... voltando a seriedade da coisa — se é que existiu alguma — seria bom saber se meu amor ao menos pensa em mim. Se ele me imagina, como eu o imagino. Se ele perde noite numa viajem propensa à insônia, a olheiras no dia seguinte. Se ele desperta de manhã tentando imaginar minha face. Será que eu já passei por ele na rua?
— ...
Ai, que solidão.
Nem tu tem nada pra dizer. Nada pra falar, e nem pode. To ficando maluca de querer exigir uma resposta. É. Só sei que tá de noite, a madrugada vai chegar e eu vou lembrar de coisas que não aconteceram entre eu e um alguém que eu não conheci, e que talvez mal tenha desejado nascer. To sozinha e só. Sonhando com um tal alguém, que talvez jamais me venha aparecer. O bom de tudo sabe qual é? Eu posso fingir que tu é ele, e você pode me responder com palavras doces e encantadoras, me dizendo beldades delicadas, se mostrando sensível o bastante pra me fazer apaixonar. Uma pena que eu saiba disso tudo. Se eu bebesse mais, ou melhor, se eu bebesse algo, talvez eu acreditasse na sua presença, é. Só talvez, só talvez.
— ...
Vou me deitar... que o sono bate a minha a porta. E fique você sabendo que um dia terei tanta mágoa que não virei de visitar, não lhe contarei com sinceridade o que tem ocorrido em minha vida, de mim nada saberás. E... quando isso ocorrer, você vai ficar bem. Mas vai estar tão só quanto eu, ou talvez eu esteja mais. Não interessa, só o que sei é que... Obrigada pelo espaço.
— Bonne nuit, mademoiselle.

Hoje acordei no desassosego
O viço que refletia no espelho, sumiu.
Me surgiu a tremedeira matinal
— Tens razão, tá tudo opaco.

No espelho refletiu só sólidão
Daquelas longas de marinheiros perdidos.
Que cantam solitários acompanhados
só do mar, do som do mar.

Bateu a vontade de escrever,
as peçanhas desse amor perdido
Mas perdido mesmo acho que estou eu.

É, toda a razão.

O nosso lema é o Amor.

ㅤㅤㅤNa vida todo mundo recebe uma cruz, algumas mais pesadas do que outras. A carregamos com uma coroa de defeitos e levando milhões de chibatadas. Achar-se suficiente para suportar é o maior erro a ser cometido. Sozinho todos tropeçam e caem, contudo, dentro de todo mundo há um sentimento que se transforma em força extra para ajudar a carregar a cruz do outro, por mais pesada que seja a nossa, ou a dele.
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤEsse sentimento é conhecido como amor.

Trabalho de história, Professor Guilherme.
Era em trio, mas minhas duas amigas estavam doentes, não foram. Eu estava tremendo quando peguei o envelope pra saber, curiosa, qual seria o meu trabalho. Me deparei com o pedido mais encantador que poderia ter recebido "Escrevam no quadro um texto com o lema da vida de vocês". Baseado numa conversa longa que tive com uma das minhas melhores amigas — e parte do trio — criei o texto acima. É definitivamente o lema de NOSSAS vidas. ♥